FADU, Buenos Aires, Argentina

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que
harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice’ usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es… ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero… ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es ‘medio’ pelotudo…

Espero que los hayan divertido!
Hasta la próxima!

Y los que no lo tengan recuérdenlo con mucho afecto, ya sea que este lejos o que ya no este.

De repente, a José se le caen unas cartas al suelo.

Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Alberto NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.

Medio incómodo, José se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, José va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Alberto lo sigue y le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

José admite que sí, y ella continua:

- Puede ser tuyo, por sólo $500!

José piensa un minuto, y admite estar interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando alberto estuviera trabajando.

El viernes, José va a la casa de Alberto y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los $500 acordados.

Más tarde llega Alberto y le pregunta a su mujer:

- Decime… José estuvo por acá hoy en la tarde?

La mujer un tanto sorprendida (y asustada), responde que sí.

- ¿Y te dió $500?

(Dios mío, él lo sabe!!!), piensa ella. Y finalmente dice:

- Siii, me los dio… por qué…?

- Ah, que bueno! -responde Alberto-, porque hoy pasó por el laburo a la mañana y me pidió $500 prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por la casa y que te los iba a dejar a vos si yo no estaba…

Menos mal que no me cagó…!

Este josé es un maestro, como pocos.

Este es un lobo que iba a ser parte de una de mis tantas historias, no sé de donde me inspiré para hacerlo, pero me acuerdo que lo hice en la secundaria en clase.

Esta iba a ser una de los personajes de otra de mis historietas: Elements War, je! algo que obviamente nunca llegué a hacer

Acá pueden ver que también me había mandado a diseñar las armas de los personajes. Esta Ballesta era optima para matar vampiros

Obviamente también quise incursionar en los Robots, con muy poco exito! jaja

Y por ultimo pueden ver otro de mis diseño de personajes, no me acuerdo como se llamaba pero creo que esta mina manejaba todos los elementos de la naturaleza a su gusto…

Bueno che, espero que les gusten.
Como ya les dije comenten y critiquen y si me queres dar clases de dibujo joya!

Si traes un software para vender, asegúrate que funcione bien, o al menos que funcione!

Basta de DG’s que se mandan a hacer Diseño Web…

Aca va el link
http://www.leblogdebango.fr/2010/02/100-publicites-chocs-au-service-des-grandes-causes/

Existe un terrible problema en el mundo de los diseñadores independientes y es la incertidumbre total a la hora de realizar trabajos para alguien.
En los comienzos, muchas veces me preguntaba qué hay que hacer para que un proceso de diseño sea uniforme. Sí, ya saben de lo que hablo: hablar con un cliente; escuchar su necesidad; sentarse y hacer un esquema de todo; hacer un borrador; ejecutar el tramo final de diseño, cobrar el trabajo y sentirte contento de haber hecho esa labor, sin haber imaginado al cliente como un diablo.

Muchas de estas cosas las habrán vivido de manera satisfactoria, al menos, una vez en la vida. Y es probable, como que llueve en París, que habréis sufrido otras en mayor cantidad. Estas cosas que uno sufre o sufrió, son producto de nuestro conocimiento, entorno de trabajo, política de empresa y de la ignorancia de nuestro cliente. Estas cosas hacen que, la profesión de diseñador en internet se equivalga casi al de un trabajo de esclavo.

Si tengo que empezar por matar a alguien, no usaré al cliente como primera víctima, porque es la fácil y no la más obvia de todas. El diseñador es la primera víctima. Todos los males, todas las paridas que se comen, las horas sin dormir, las peleas con la novia no son producto del cliente sino del propio diseñador. Si eres freelance, el que controla el proceso de diseño eres tú, no el cliente. Eres el último que tiene la palabra, puedes decir no, puedes rechazar trabajar en algo, no estás obligado a sufrir y ningún cliente tiene ni tendrá compasión por ti, recuerda esto. Por ende, empezaremos por ahí.

Seguí leyendo en http://www.minid.net/2008/08/25/como-ser-un-disenador-independiente-y-no-perecer-en-el-intento/

Listo, quiero una ya!

Guitarra digital Misa corriendo linux kernel 2.6.31.
Muy divertida y fácil de tocar!

Ah, Matt Bellamy también quiere una ya!

http://www.misadigital.com